никогда не считала себя тонкой ломкой девочкой за зачесой кружевного сигаретного дыма с огромными печальными глазами. сегодня внезапно осознала - во мне есть что то кошачье. не лучшая черта кошки, но все таки есть - я очень чувствую места. и очень привязываюсь к ним. как кошка.... не к хозяину, но к дому. и если мои отношения с человеком могут закончится, то с его квартирой еще будут продолжаться... до тех пор пока не настанет ремонт... и если после ремонта человек забыл меня в поселить в своем новом доме, то все.. теряется что то важное. я начинаю чувствовать себя неуютно. первый раз это случилось очень давно. раньше в этой комнате всегда было чуть темновато, висели тяжелые шторы, старый деревянный пооконник был завален всякой всячиной,стояла лакированная очень тяжелая мебель, висела гирлянда круглый год (каждый день праздник). стоял старый старый комп, который больше был один большой плеер. и бардак. бардак там был всегда! и там была часть меня. на тот момент важная. я могла придти туда в любое время, меня ждали, поили чаем. а потом настал ремонт.... пластиковые окна, легкий ноут, стильные обои... после ремонта в этой комнате совершенно не стало меня. так неуютно... а потом я и вовсе перестала туда заходить.. больше в кухню или зал (который своим то никогда и не был).. того человека я потеряла на три года... сейчас вроде нашла.. но все равно не то.... следующая была даже не комната, а целая квартира. ужасные белые обои на кухне, в какой то немыслимый цветочек, розетка наполовину вывалившаяся из стены, ободранная ванная. и вот там... одна единственная комната. на кухне у меня даже было свое место. тоже, кстати кошачье, вроде быв углу, но видно всех кто заходит и выходит. и в ванной стояла моя зубная щетка. и вот там... там был кусок жизни! один из самых ярких, тех что на самом дне памяти и никогда не сотрутся. и туда тоже пришел ремонт... тепрь там все иначе. теперь там нет мне места. в этом доме я даже не знаю куда сесть когда захожу. и бываю там гораздо реже чем прежде. этого человека я не потеряла, но он стал гораздо дальше.. ине хочетс яничего менять. и наконец третья комната... светлая. с окном на гаражи. в ней вообще было как дома. а теперь серая (один из моих любимых цветов, но так неуютно теперь), там есть пара знакомых предметов, которые сетями тянут за собой тяжелые рыбины воспоминаний, но рыбы мертвы и их глаза стклянны. там мне тоже нет места и хочется уйти. так вот да... я за искренние обшарпанные обои, честные скрипучие полы... эти ремонты... они забирают что то...